Comunicado de prensa

Ante la imposibilidad de hacerlo personalmente, la señora Perla Negra agradece a través de este comunicado las muestras de entusiasmo recibidas tras el post anterior.

Confirma, asimismo, que se encuentra iniciando una bonita relación con ÉL (algo de lo cual todos, excepto ella, se habían percatado), que tiene estupendos planes para el fin de semana y que, si su trabajo se lo permite y/o no ha muerto de felicidad el sábado o el domingo, los relatará en su blog el próximo lunes o martes a más tardar.

Quiere hacer saber al señor Regalp que no puede contestar a su comentario ya que el empacho producido por haberse tragado todas y cada una de sus palabras le impide hablar.

Agradece, por otra parte, a Angelina_Jolin y a My Little Princess su primera aparición en Día uno, año cero, a la vez que anima a lectores anónimos a dejar huella de su paso por aquí (siempre que digan cosas buenas, claro está) y valora de forma muy positiva el incremento de sus seguidores al precioso número de treinta y tres, gracias a la incorporación de AndreíTA.

Por último, comunica que retomará su actividad bloguera en breve y les desea a todos y todas un grandísimo fin de semana.

TRADUCCIÓN:

Estoy hasta el moñete y más allá de curro y no puedo responder a vuestros comentarios así que me saco de la manga este commentpost (tonto como yo misma) y mato dos pájaros de un tiro.

Os quiero, os quiero taaaaanto.

La cosa se pone seria

Amigas, amigos, hoy vengo calentita. Y no sólo porque esté abrasada por el Lorenzo, no, sino porque tengo cosas muy interesantes que contaros. Así que al lío.

He tenido un fin de semana intenso donde los haya. Casi fallezco de insolación en Las Landas, ante la mirada indiferente de los socorristas gabachos. No lo hice porque es muy complicado morirse en el extranjero y no quería dejar a la pobre Aurora con el marrón de tener que repatriarme.

Y comprobé que, además de comiendo chocolate, hay otras maneras de tener orgasmos sin sexo. Y es que el sábado monté en moto. En ésta moto:

No conducía El Duque sino ÉL, que oye, tampoco está nada mal y encima no fuma. Pasamos el día en Zarautz, donde había una concentración de Harleys. No tengo fotos así que imagináoslo o buscad en Internet. Allí había de todo. Desde el típico hombretón con barba blanca, chaqueta de cuero y pinta de beber bourbon hasta chicas normales como yo (ja!). Descubrí que he nacido motera y aún no lo sabía: cómo tomo las curvas, qué manera de acoplarme, qué sensaciones al acelerar... Es como echar un buen polvo, os lo aseguro.

¿Y esto es lo que tenías que contarnos? - os preguntaréis – ¡Bah!

No, no, no. No os vayáis todavía que aún no he terminado. Lo interesante me lo guardo para el final y vino el viernes por la noche cuando cenando, entre carpaccios y lasagnas, ÉL empezó a hablar por esa boquita... y madre mía.

Me dijo que mi rollito amor libre le estaba superando, que al principio le hacía gracia tener competencia pero que ya no, que estaba acojonado pensando dónde se estaba metiendo porque sabía que ahora podía hacerle daño, que ya había pasado la línea del “me gustas mucho”, que ahora yo significaba algo más, que tengo todo lo que siempre ha buscado en una mujer... vamos, una declaración de amor en toda regla. Pero no en plan moñas sino en plan “ostras qué putada, parece que me estoy pillando”.

Casi me levanto y salgo corriendo. Pero lo pensé mejor. He encontrado un hombre aventurero, pasional, inquieto, viajero, atractivo, que me hace sentir sexy, que besa de maravilla y con el que el sexo es increíble. ¿Cómo voy a dejarlo escapar?

Rarezas mías

No soporto ver un bolso en el suelo.

Nunca bebo de una lata pero me encanta beber de botellín.

Canto tres veces Cumpleaños Feliz cuando me lavo las manos.

Me levanto a las 6:20h de la mañana para ir al gimnasio a las 7h.

Sólo como gominolas rojas o rosas.

Me gustan las croquetas crudas.

Mientras conduzco me doy ánimos en voz alta y hablo a los demás conductores.

Tengo mis camisetas colgadas en perchas.

Me da vergüenza comer por la calle.

Guardo todos los botes y frascos de vidrio.

No puedo empezar un producto (crema, gel, champú…) hasta que no he acabado la última gota del anterior.

Rebaño el yogurt hasta sacarle brillo.

Cuando abro un sobre de azúcar, Cola-Cao, descafeinado, etc. guardo dentro la esquinita que he cortado.

Duermo con calcetines.

Me da dentera que me toquen el ombligo.

Hago listas para todo.

Me gusta mirar la basura (me veo en la obligación de aclarar este punto. No me imaginéis rebuscando en los contenedores como una rumana, no es eso, es que miro los trastos que hay fuera y pienso en cómo podría reciclarlos. Casi siempre se me ocurre una segunda vida para ellos).

Me gusta leer los títulos de crédito.

Me quito pendientes, anillos y demás accesorios cuando entro en casa.

Siempre llevo mi antifaz para dormir y mi toalla para el pelo cuando voy de viaje.

Cuando tengo algo nuevo lo estreno en cuanto puedo. Normalmente al día siguiente.

No soporto ver armarios ni cajones abiertos.

Pienso que todas las palomas me atacan.

Bailo delante de los espejos y me creo Sara Baras.

No puedo estar en casa con la ropa de la calle.

Duermo con edredón hasta en verano.

P.D. Gracias a Anares, seguidora número 32.

¿Qué me pasa, doctor?

No me duele nada pero sé que no estoy bien. Y voy a ir al médico porque creo que es grave.









No tengo molestias, me palpo diferentes partes de mi cuerpo y no noto nada… pero estoy segura de que algo me pasa.

El sábado tuve cena del gimnasio. Cinco hombres, tres mujeres. Cenamos, bebimos, nos reímos, bailamos…

La gente empezó a retirarse temprano. Me quedé sola con dos hombres. Uno, un amigo. El otro, un descubrimiento: agradable, educado, con sentido del humor, guapo, cuerpazo, buenorro… y sin novia.

Mi amigo se fue para casa, nos quedamos el buenorro y yo. Charlamos, cerramos bares, me acompañó a casa…

Pero ÉL daba vueltas por mi cabeza…

¡¡¡¡¡Y no fui capaz de enrollarme con el buenorro!!!!!







Ohdiosmío. ¡¡Estoy fatal!!



P.D. Gracias a Fiorella, mi seguidora número 31.

Mayo

Qué bonito es Mayo: mes de las flores, de las bodas, de las comuniones…








Si los protagonistas de estos maravillosos eventos sociales esperan el día con mucha ilusión, para la mayoría de los invitados es una putada muy gorda. Y eso que en una boda por lo menos sabes que te lo puedes pasar bien con el baile, la barra libre y demás, pero ¿en una comunión? ¿Hay algo peor que eso?




Claro que igual las cosas han cambiado y ahora en las comuniones también se bebe y se baila. En los últimos veinte años he tenido cuatro, una de ellas la mía, así que a lo mejor no estoy en la onda.

Debe de ser eso porque en mi época te regalaban unos walkman, una máquina de fotos, un reloj calculadora y un juego de compás y tan contenta. Ahora… ¡ay ahora! Mi hermana tiene la comunión de una de sus sobrinas políticas este mes y la niña quiere (atención) un portátil. Y yo, no te jode.

Y un compañero de gimnasio nos contaba el otro día todo quemado que el sobrino de su mujer hace la comunión (ay, la familia política, lo que nos revienta gastarnos la pasta en ella) y habían acordado que cada tío le daría 250 €. ¿¿¿250 €??? Si con eso como yo durante un mes. Bueno, igual hasta más. Claro, es que la criatura quiere ir a Port Aventura y con ese dinero pagan el viaje. El suyo, el de sus padres y el de sus hermanos, digo yo. Y si me apuras hasta puede invitar a algún amiguito.







En fin, que a mí estas cosas me dejan con la boca abierta. ¿Y a nosotros nos decían que hacíamos la comunión sólo por los regalos? Espero que para cuando mi sobrino la haga yo me haya exiliado a Australia por lo menos o hayan edificado en la luna y tenga allí un precioso ático. Que a este ritmo, seguro que me pide la entrada para un piso.


P.D. Gracias a Aradia, Biónica, Esthertxu, Anablancam y Mafaldavsmurphy por unirse al blog.

Tú a mí no me engañas

Si las mujeres tenemos un sexto sentido (algo que en mi caso aún está por demostrar), las madres deben de tener siete por lo menos. Y es que mira que es difícil engañarlas.





Por ejemplo, tú, en plena adolescencia, llegas a casa apestando a alcohol y le dices “es que me han tirado una copa por encima”. Y ella te responde “desde luego, cómo es la gente”, aunque por dentro esté pensando “ay mi niña, que va camino de convertirse en Amy Winehouse”.

O apareces con un chupetón enorme en el cuello y le explicas “jo, Amá, es que Aurora de broma me ha pegado un mordisco” y ella dice “ya, ya...”, aunque en realidad esté pensando “a ésta la mando yo a un internado de Badajoz antes de que se me pierda del todo, que la veo muy ligerita”.

Y da igual el tiempo que pase, las madres conservan siempre esa agudeza que les hace observar, atar cabos y saber si les estás contando una verdad categórica, una media mentira o una trola como un campano.

Por eso, creo que mi madre sospecha que hay “algo más” detrás de mis últimas salidas. Cuando le dije que me iba al pueblo de Mel en mi cumpleaños ya le extrañó pero se hizo la muerta. Decir que me voy con la gente de los blogs es algo muy socorrido y como suena a ente abstracto me viene bien para todo. Pero claro, ella no es tonta y me conoce. Sabe que yo lo cuento todo, todo y todo y si le contesto a sus preguntas casi con monosílabos es que hay gato encerrado.

Antes de mi escapada a Ribera de Duero me preguntó si iría a comer el día de la madre. Le dije que me iba fuera y empezó el tercer grado. Pero lo hizo sutilmente, como sólo las madres saben hacerlo, ya sabéis, en plan “¿y te puedo preguntar con quién?”. “Con los del pueblo de Mel, Amá”. "Aaaahhhh". Pero creo que no coló porque el lunes volvió con el interrogatorio (“¿Y dónde habéis estado? ¿Y qué tal? ¿Y qué habéis visto? ¿Y qué habéis comido?...), esta vez con una sonrisita muy sospechosa en la boca.




Así que estoy pensando excusas para cuando me vaya a la Toscana porque contarle otra vez lo mismo ya no sé si va a colar. Y tiene que ser algo convincente, no quiero que la mujer se me preocupe pensando que estoy viéndome con Jack el Destripador. Que mi madre es muy tremendista.

P.D. Gracias a Iria por apuntarse a seguidora.

Es todo tan hermoso

Ay... aaaaayyyyyy... Es que estoy recordando el fin de semana pasado y no puedo evitar suspirar. ¿Os pensabais que no os iba a contar nada? No, no, no. Dios me libre de ocultaros mi felicidad, lo que pasa es que soy un desastre y además vivo corriendo por lo que no había podido descargar las fotos.

Como ya os adelanté, iba a la Ribera del Duero con ÉL. Lo único que sabía era eso y que nos alojaríamos en un centro wellness. El resto era sorpresa (diosssss, me encanta este hombre).


Salimos el sábado temprano y nuestra primera parada fueron las bodegas Anta Banderas, de las que Antonio Banderas es accionista.




Después fuimos al Castillo de Peñafiel.





Comimos.

(Posada Fuente de la Aceña)

Y llegamos a nuestro alojamiento: el centro de Bienestar Kinédomus (no me pagan ni nada, ¿eh? pero me gustó tantísimo que no puedo más que recomendarlo)



(Nuestra habitación)


(Detalle de la bañera de nuestra habitación)


(Vistas desde nuestra habitación)

Por la noche, circuito Spa y cena romántica.

El domingo, visita a otra bodega y un poco de turismo.

Para terminar el día en el pueblo de Mel tomando unos vinos con ella y volver a casa a las tantísimas. Bien acompañada, por supuesto.

¿He dicho ya que me encanta este hombre?


P.D. Gracias a Ana, mi nueva seguidora.

Hot meme

1- ¿Tienes pareja? No. Soy como el sol cuando amanece... vamos, libre.

2- ¿De tu mismo sexo o distinto? Solo follo con hombres... por ahora.

3- ¿Te gustaría que fuera de otro sexo? Gustarme, lo que se dice gustarme pues no pero ¿quién sabe?

4- ¿Alguna vez has hecho un trío? No, y eso que hace poco tuve una gran oferta. Al final me rajé. Va a ser que no soy tan moderna como pensaba.

5- ¿Cómo es el hombre de tus sueños? Prefiero los hombres de carne y hueso. Pero si tengo que elegir, el hombre de mis sueños sería... sería... el jovencísimo, riquísimo y guapísimo heredero de algún imperio cervecil.

6- ¿Te gusta el cine porno? No especialmente pero en determinados momentos está bien.

7- Repito, ¿te gusta el cine porno? Abuelo, el sonotone...

8- ¿Cuál es tu fantasía más secreta? Shhhh... los secretos no se cuentan.

9- ¿Tienes aparatitos tipo vibrador, bolas chinas...? Alguna cosita tengo, sí.

10- ¿Dónde lo hiciste y nunca lo has confesado hasta ahora? Creo que no soy tan original como para no poder confesarlo. El portal de la abuela, la cama de los padres, el baño de un bar... ya están muy vistos.

11- ¿Te gusta alguien que no debiera? A mí es que me gustan todos.

12- ¿Cuáles son tus técnicas de seducción? No tengo ninguna, la seducción me viene de serie.

13- ¿Qué parte de tu cuerpo te gusta más? Me gusto toda yo en mi conjunto

14- ¿Qué parte del cuerpo del otro sexo te gusta más? Me suelo fijar en lo que más me llama la atención. A veces son los ojos, a veces el culo, a veces la mandíbula, las manos... depende del hombre. Una vez desnudo, me pierden unos abdominales bien marcados, un culito prieto, unos brazos torneados, un pecho macizo... qué coño, si me gusta todo.

15- ¿Estás satisfecha sexualmente? Never is enough.

16- ¿Cómo fue tu primer polvo? Pues fue... el primero. Ya sabéis, lo típico, muchos nervios y poca iniciativa. Pero lo hice con mi gran amor. Ains, le quería tanto...

17- ¿Alguna vez no pudiste hacerlo? Pues mira no... en el caso de las mujeres querer es poder.

18- ¿Qué es lo que más te gusta que te hagan? Me gusta que me den un poquito de caña y hasta aquí puedo leer... No volveríais a leerme con los mismos ojos.

19- ¿Qué es lo más bonito que te han dicho durante? “Qué bien me la chupas”

20- ¿Qué es lo más bruto que te han dicho durante? Quita, quita, que esto lo leen menores.

21- ¿Con quién sueles tener sueños eróticos? Casi nunca sueño. Una pena.